勉为其难满足无理需求 还是对抗情绪勒索？

你是否有过一种经验，曾有人在你面前说了一些话后，虽然让你感到不舒服，你却很难拒绝对方的要求或期待。如果你为了自己的需求而婉拒对方，即使你并没有做错什么事，但似乎有种随之而来的愧疚感，让你不得不配合对方。情绪勒索的情境，可能就在这些互动中默默产生……

一天晚上，当我接完案到煎饺店买晚餐回家时，听到店员和顾客的一段对话。

A：“为什么不能堂食？”

B：“不好意思，我们8点结束营业，所以目前已经不能堂食了。”

A：“可是现在才7点50分啊！你们动作快一点就好！”

B：“不好意思，一来我们工作人员准备下班，二来店里空调也已经关闭。因为需要一些时间让空调停止运转，所以我们7点半就不接堂食的客人了。”

A：“可是我肚子很饿，你们就不能通融一下吗？我没地方可以吃东西，也没办法拿回家吃。好啦！我要10颗鲜虾水饺，你们动作快一点就好！”

B：“真的很不好意思，我们可以提供外带，但没办法堂食。”

A：“你们就这样看着客人肚子饿，然后不让客人吃东西？这也太荒谬了吧！大家听听，这间店不让客人吃东西喔！”

看似不起眼的一段对话，其实就隐含着情绪勒索和关系界限和线索。顾客不断耍赖和提出要求，似乎觉得只要自己卢一卢，就可以勉强对方同意自己的需求；而店员则努力踩稳自己的界限，避免一些原则和规范被打破。

勉为其难满足无理需求，你也被“情绪勒索”了吗？

这些情节，我们似乎会在生活中的各种情境中经验到。可能这些人与你不相关，像我一样在路边就会观察到路人们有着类似的互动；可能在你的职场环境中，老板或同事会让你承接不属于你的工作；可能在你的家庭生活中，父母会用各种方法影响你的生涯或决定，出现“你不……就……”的威胁；也可能在你的伴侣关系中，另一半会让你不得不满足对方的期待，否则就会被冠上一个“别人的伴侣都比较好的帽子”。

有时候我们会概称这些情境为“情绪勒索”，然而，其实情绪勒索指的是其中一方会企图以带有情绪的言语和行为，威胁、控制他人的行为来符合自己的期待，并在过程中带给对方恐惧、罪恶感的感受，似乎对方有义务去符合自己期待与要求的感觉。

当我们心理界限不够清楚时，我们便很容易受到对方的影响。似乎没有满足对方的要求，就会出现对方对自己的否定，并延伸出自己对自己的否定。

“为什么我努力想要满足对方的期待，但仍旧被批评得一无是处？是不是我真的这么糟糕？”

“为什么我尽力想要保持关系的距离，却总被对方用各种情绪威胁我要满足他？是不是我真的这么需要依赖一个人？”

如何建立强而有力的关系界限？对抗情绪勒索三部曲

那我们要怎么透过关系界限来打破情绪勒索的情境呢？

首先，我们需要厘清哪些属于自己的责任，而哪些并非是我们需要去承担的部分。将对方的责任还给对方，属于他的，你不用为他承接。

接着，我们可以去理解和反思，为何对方这些言语容易让自己感受到“被勒索”的感觉，也就是那些“恐惧”和“愧疚感”是从何而来。是否因为生活角色的关系，使得你不得不听父母的规划，否则就会没有办法从他们身上继续获得资源？又或者觉得你没有配合伴侣的要求，对方就会做出伤害自己的行为，使得虽然你并不认同对方的要求，但仍需要配合来满足对方？

最后，当我们来为自己想想，其实关系愈不重要，我们可能就愈容易让自己掌握好界限；但我们愈重视的关系，界限就会愈难拿捏清楚、愈难拒绝。这些重要的关系，是怎么一步步变成现在充满恐惧感和愧疚感的关系？良好的“心理界限”能有效地帮助你辨识关系中的“情绪勒索”，当你能够维持一定的原则，能为自己设立一个足以让对方适可而止的界限，便可以让你重视的对方学着成长，用你能够接受的方式与你互动。

回想一下自己的重要关系，是否有会经常出现让你觉得愧疚和感到抱歉的关系？为这段关系，适当地腾出一个自在的心理空间。如果能够为自己做一小步，你想为自己做什么呢？