近20年的往事，依然深深烙印在我脑海中，那些同事在竞争巨浪里后来活得好吗？我无缘知悉，倒是随着年岁增长，看到诸多人甚至我自己，无奈又痛苦的在职场中翻滚，午夜梦回时不止一次问自己：“工作不是要让生活更好吗？为什么我们要唉声叹气或愤恨度日？”
直至我受焦虑症折磨一年多后去就诊，医生注视着我问：“发生什么事？”我才当一回事认真看待，并深思了半年：
我是谁？我要什么？
我如同一般人一样，就学、就业、结婚、生子，一路走来恪遵常规，步步不逾矩。
我尽力当个完美的女儿、姐姐、妻子、妈妈和员工，我在乎周遭一切人的想法，我希望我挚爱的亲友因我而快乐，我希望主管看到我的努力，我渴望比别人有成就，我渴望比别人更发光发热。我管这个、顾那个，我等这个、期待那个，我所做的一切都建基于“别人”，劳心劳力甚至汲汲营营，最终，我忘了我自己。
由于太担心不够好，让交感神经长期处于紧张状态，心悸、胸闷、睡不好遂成常态，连休假都无法放松。
我记得那一年，特别休了假去巴利岛，在等待入境时焦虑症发作，紧张到无以名状。我不断深呼吸并告诉自己要放松，无奈效果不彰，5天宝格丽豪华之旅起不了快乐作用，脑子里想的依旧是台湾的工作和家人过得好不好。
身心科医生提醒我后那半年，我几乎天天问自己：“我是谁？”以及“我要什么？”
觉醒是一段漫长过程，从未知到知之，不是一夕可及，必须留时间一直跟自己对话，瓦解、重建、再瓦解、再重建。
社会文化塑造出来的“我”和“我应该好好做什么事”的认知根深柢固，我害怕真实的自己与这些落差甚大，会被别人排斥。对了，又是别人，我的世界围绕着别人，“怕别人怎么定义我”成了我的紧箍咒，拚命要做好所有的事，也是为了别人。
试着找回自己真实的需求
焦虑症让我正视自己的真实需求，不是有多少钱，不是有多大的房子、有多好的车子，更不是晋升多高的官位，或得到多棒的名声，而是，我要快乐的活着。
“哈，这不是废话吗？还得思考半年，哪个人不想快乐的活着！”
是吗？那你快乐吗？
像我前面说的同事，她的目标之一是当上部门主管，最后她没有如愿，她感到愤怒、沮丧又难过，这不单指结果，我认为还有那些年她伪装的热情和奋斗，都让她觉得不值得；伪装是一件痛苦的事，忍了那么多年却得不到预期的结果，她当然不快乐。
目标错误，方法错误，过程痛苦，结果也痛苦。
我打破迷思，决定重新为自己活一次，确认下半辈子我要的是“快乐的活着”，而且，任何与这目标相抵触的人事物，都不再是我纠结的对象了。
